Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
12:00 

Diary best
Искатель @сокровищ
Пишет hemisphere:

Sorry, you're a rockstar now.


загадочная хрень)

URL записи

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!


Вопрос: Бест месяца?
1. Да!  94  (100%)
Всего: 94
11:00 

Diary best
Искатель @сокровищ
Пишет Sertap:

как правильно пить в жару
Раз у нас в эти дни на солнце +43 и выше — давайте я поделюсь тем, чем со мной в свое врем поделился один хороший человек — авось кому пригодится?

Дело было в Карпатах, в Яремче, где мы отдыхали, когда мне было лет 9-10. Ну и конечно ходили пару раз в горы, благо они под боком. В горы нас — на Маковицу и на скалу Довбуша — водил местный дедушка-экскурсовод, которому было в тот момент лет 75.
Бодро вышагивал впереди всей группы, заставляя собираться с последними силами и не отставать: гора всего километра полтора высотой, мы — дети и молодежь — еле ползем, а дедушка шагает себе бодренько, и вынужден постоянно останавливаться, чтобы нас подождать.

И вот на привале у колодца, когда все выстроились в очередь за холодной водой (температура была. правда, не за сорок, а всего лишь за 30), а я присела в сторонке — он присел рядом со мной.
— Видишь — говорит — эту очередь у колодца?
— Вижу.
— Деточка, я тебе что скажу: никогда не делай так, если хочешь долго и легко идти по жаре.
— Почему? Разве не естественно — в жару пить холодную воду?

читать дальше

URL записи

(свое)

Не Бест? Пришли лучше!


Вопрос: Бест месяца?
1. Да!  148  (100%)
Всего: 148
12:00 

Diary best
Искатель @сокровищ
Пишет rony-robber:

Сексистская реклама
Долго думала, сделать пост или нет. В итоге всё-таки решилась) Интересная же тема :gigi:

Мужская реклама


«Мужчины лучше женщин!» — это, конечно, классика сексизма в рекламе.

Сначала пробежимся по винтажным вещам:

Много)

Женская реклама


«Стать донором — это, возможно, твой единственный шанс оказаться внутри неё»
*копирайтеру зачёт)*

Меньше

Материал был нагло стырен с AdMe, а потом дополнен нагугленными в Рунете (и не только) принтами.

P.S. Небольшое наблюдение по результатам. Клеймо «сексистская реклама» навешивают чаще всего именно женщины на всяких форумах и ресурсах типа феминистки-точка-ком. Аналогичных тем, обсуждаемых в суровой мужской компании, я почему-то не заметила) Хотя той же модно-шмоточной рекламы, эксплуатирующей образ сексуальной женщины, от одного вида которого мужчины начинают захлёбываться слюной, полно в каждом уважающем себя глянцевом журнале.
Интересно, что бы это значило?)

URL записи

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!


Вопрос: Бест месяца?
1. Да!  236  (100%)
Всего: 236
13:00 

Diary best
Искатель @сокровищ
Пишет если ты такой умный:

Россия: создана памятка для экономных туристов
Российские эксперты в сфере турбизнеса подготовили для туристов 10 полезных советов, которые помогут избежать лишних трат при зарубежных поездках.

В преддверии весенне-летнего туристического сезона 2009 года Компания American Express выяснила наиболее эффективные способы сэкономить во время заграничных туров, сообщает Rokfeller.Ru.
Правила, которые выведены на основе опыта тысяч путешественников, позволят не отказываться от зарубежных направлений даже при весьма скромных доходах.

Как известно, самые большие потери случаются при оформлении визу и покупке «тура под ключ». Однако существует несколько вариантов, которые позволят сократить расходы.

читать дальше(с)

URL записи
Не свое | Прислано автором записи

Вопрос: Бест недели?
1. Да!  23  (100%)
Всего: 23

@темы: Текст, Прислано автором записи, Не свое

15:37 

Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Шикарный пост от Вики Пекарской. Я проржалась. Рекомендую тем, кто пока еще одинок (не нашел пару). Остальным пригодится, наверное, только в следующий раз.


Знание не работает
16 Фев, 2009 at 5:48 AM

Мне, как психологу, психотерапевту, часто задают разнообразные вопросы – не столько для того, чтобы в чем-то разобраться, сколько для того, чтобы получить конкретные ответы на общие вопросы «как жить?», «как любить?» и т.п. И дело не столько в том, что люди не знают ответ на этот вопрос, - нет. Скорее, они полагают, что где-то существует какой-то идеальный жизненный проект: план, который дал бы гарантированное счастье, любовь, успех и здоровье в жизни. И этот план, проект должны знать психологи. А кто еще? Их же этому учат, так? Почти так. Чему-то учат. Что-то знают. И? Если бы знание работало, они были бы именно такими людьми – успешными, здоровыми и счастливыми. Что-то среди психологов я таковых наблюдаю не чаще, чем среди других профессиональных прослоек общества.


Приведу пример с виду простого общего вопроса и такого же, с виду, простого общего ответа.

Вопрос. Как построить отношения с любимым человеком?


Размышления, предваряющие ответ. План строительства (создан исключительно для того, чтобы вы могли представить бессмысленность ответа). Итак, нужно:

читать дальше

отсюда

@темы: Психо~терапевт~итиццкое, вЖЖ, Цитаты, Ссылки

18:17 

(c)

есть в сказках на ночь что-то такое, что не дает мне уснуть.
"Okay, okay! I take it back. Unfuck you!"
Ладно, ладно, беру свои слова обратно. Не ходите нахуй.

"You say I'm a bitch like it's a bad thing."
Вы говорите, что я сука, так, как будто это плохо.

"Well, this day was a total waste of make-up."
Мда, этот день - напрасная трата макияжа

"Well, aren't we a fuckin ray of sunshine?"
Ну, и разве мы не гребаный лучик солнца?

"Don't bother me, I'm living happily ever after."
Не беси меня, я счастлив как никогда.

"EXCUSE ME...Do I look like a people person?"
ПРОСТИТЕ... неужели я похож на любимца публики?

"This isn't an office. It's hell with fluorescent lighting!"
Нет, это не офис. Это ад с лампами дневного света!

"I started out with nothing and still have most of it left."
Я начинал, ничего не имея, и большая часть этого до сих пор со мной.

"Therapy is expensive. Popping bubble wrap is cheap. You choose."
Терапия - это дорого. Лопать пузырьки на упаковке - дешево. Вам выбирать.

"Why don't you try practicing random acts of intelligence and senseless acts of self-control?"
Почему бы вам не попробовать случайно проявить интеллект или - совершенно бесссмысленный - акт самоконтроля?

"I'm not crazy. I've been in a very bad mood for 30 years."
Я не сумасшедший. Просто у меня уже 30 лет плохое настроение.

"Sarcasm is just one more service I offer."
Сарказм - это просто еще одна предлагаемая мной услуга.

"Do they ever shut up on your planet?"
На вашей планете когда-нибудь молчат?

"I'm not your type. I'm not inflatable"
Я вам не подхожу. Я не надувной.

"Stress is when you wake up screaming and you realise you haven't gone to sleep yet."
Стресс - это когда ты просыпаешься от собственного крика и понимаешь, что ты еще и не засыпал.

"Back off!! You're standing in my aura."
Назад!! Вы стоите на моей ауре!

"Don't worry. I forgot your name too."
Не волнуйтесь, я тоже забыл как вас зовут.

"I work 55 hours a week to be this poor."
Я работаю 55 часов в неделю, чтобы быть этим ничтожеством.

"Not all men are annoying. Some are dead."
Не все люди меня раздражают. Некоторые мертвы.

"Wait...I'm trying to imagine you with a personality"
Стоп... я пытаюсь представить вас как личность.

"Chaos, panic and disorder. My work here is done."
Хаос, паника и беспорядок. Что же, здесь моя работа закончена.

"Ambivalent? Well, yes and no."
Противоречивый? Ну, и да и нет.

"You look like shit. Is that the style now?"
Вы выглядите как дерьмо. Это теперь стиль такой?

"Earth is full. Go home."
Земля переполнена. Убирайтесь к себе домой.

"Aw, did I step on your poor little bitty ego?"
Ой, я наступил на ваше бедное маленькое разношерстное эго?

"I'm not tense, just terribly, terribly alert."
Я не напряжен, просто очень, очень внимателен.

"A hard-on doesn't count as personal growth."
Эрекция не считается персональным ростом.

"If assholes could fly, this place would be an airport!"
Если бы жопы могли летать, здесь точно был бы аэропорт.

"Jeez!!! Who lit the fuse on your tampon?"
Боже!!! Кто поджег запал у вашего тампона?

@темы: Цитаты

11:09 

Diary best
Искатель @сокровищ

Пишет Швеллер:

Жемчужины любовных романов
я все больше окунаюсь в мир женских любовных романов - такая ностальгия! Лет восемь назад я их целую кучу прочитала :-D
А в инете уже давно собраны все перлы оттуда, вот часть их них с моими тупыми комментариями:


Часть первая

Часть вторая


Выпуск третий

Часть четвертая

Часть пятая

Часть шестая

Все, это последняя часть, клянусь!
Выпуск седьмой
1. Она эротично поглаживала бокал большими пальцами левой руки. – ни один выпуск не обходится без женщин мутантов
2. Она, всхлипывая, без конца промокала платком сухие, как пустыня Гоби, глаза.
3. Она, превозмогая страх и стыд, взобралась на его бескрайнюю волосатую плоть... – женщина-муравей
4. Они танцевали всю ночь на пролет до утра, но без упаду. песня длинная, зато нудная
5. Они тихонечко дрейфовали в лодочке через пруд, именно так, как не дрейфовал бы кегельбанный шар. – определенно не дрейфовал, а бултыхнулся бы
6. От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
7. От их буйной и страстной любви, соседям казалось, что весь дом стоял ходуном!
8. От шока она впала в ступор, открыла рот и стала кричать.
9. Отплывая, корабль салютовал из всех пушек по любимому городу.
10. Пара незнакомцев гурьбой направилась к ней.
11. По спине сразу ее узнать было трудновато, если она и выделялась чем-то от других женщин, то не со спины, а с передних грудей. женщины-инопланетянки отличаются набором из двух пар грудей, передних и задних
12. Позади сверкает залив, как лохань с зелеными блестками.
13. Поздно уже становиться девственником, – горько подумал он. – задницу-то порвали
14. Пока она рассказывала о своих собаках, на ее коленях, как рояль в кустах, появился пудель. хорошо, что не ротвейлер, как корова на льду
15. При своем половом возбуждении она вдруг почувствовала, как в тазу становится тепло. кто-то спустил в тазик?
16. Прикосновения его волосатых ног к ее ногам вызывали в Грейс дрожь восхищения.
17. Приложив ее голову и своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. – ох уж этот Коул, везде успеет и вечно от него мужчиной от него пахнет. Где это он шлялся? По гей-клубам?
18. Прогуливаясь по парку, он вдруг услышал крик женского пола.
19. Прямо перед ним стояло прекрасное, уже обнаженное тело женщины.
20. Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
21. С лицом человека, изборожденного глубокими и усталыми глазами, рассказывал он о своей нелегкой судьбе.
22. С непривычки ей никак не получалось привыкнуть, что кто-то видит ее голой.
23. С нею даже безнадежный импотент превратится бы в пылкого Мцыри. изучали творчество Лермонтова?
24. С расстегнутыми наголо штанами.
25. Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
26. Селина стенала, больше не напрягая мозг…
27. Сердце ее сжалось, выходя в прихожую.
28. Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
29. Сможет ли он разглядеть в темноте, как четко вырисовывается грудь через тонкую футболку и как мурашки бегают по коже?
30. Спросила она нагинаясь.
31. Спустя 20 лет назад они снова встретились.

URL записи

Вопрос: Понравилось?
1. Да!  102  (100%)
Всего: 102

@темы: Найдено, Свое

22:07 

Как искать в сети музыку. Бесплатную музыку.

lfcbabe
professional cynic
Краткий справочник by lfcbabe.
Думаю, посетителям данного сообщества это может быть полезно.


Мало что меня огорчает в интернете больше, чем люди, не умеющие искать.
Особенно грустны запросы на тему "помогите найти бесплатно альбомы Дженис Джоплин/Битлз/группылинкинпарк"

Шаг 1 - выдохните.

Если вам нужна ДженисДжоплин\Битлз\Группалинкинпарк (да что угодно, не являющееся раритетом, причем не все то, о чем вы в первый раз слышите\не видели по ТВ\не слышали на радио - раритет, помните это), то вы прямиком идете проверять на хороших, добрых и бесплатных сайтах мп3.

www.jetune.ru/ - только русские айпи

media.parma.ru - ограничение на скорость, но все довольно прилично

musicfond.com/ - у них коллекция безвременно покинувшего нас делит.нета. Ограничений на количество песен\альбомов в день нету, только ссылки на треки получаете по одному.

www.mp3real.ru - очень известный ресурс. И тоже на удивление много всего.

дальше - если вам нужно что-то поинтереснее\посложнее.

21:17 

Содержание

jazzzzman
Jazzzzman
Знаете, как полностью звучит название книги Даниеля Дефо "Робинзон Крузо"? Если полностью, то так:
«Жизнь и удивительные приключения Робинзона Крузо, моряка из Йорка, прожившего двадцать восемь лет в полном одиночестве на необитаемом острове у берегов Америки близ устьев реки Ориноко, куда он был выброшен кораблекрушением, во время которого весь экипаж корабля кроме него погиб; с изложением его неожиданного освобождения пиратами, написанные им самим».
Зачем после этого читать книгу? Прошел в библиотеке мимо полки, наклонил голову набок - чтобы удобнее было читать буквы на корешках - и смело можешь утверждать, что прочел Крузо. Жаль, что в наше время таких же емких названий не дают кинофильмам. Предлагаю исправить.

"Жизнь и удивительные приключения Терминатора, киборга из будущего, отправленного в двадцатый век во спасение всего человечества путем защиты Джона Коннора, коему в будущем суждено стать вождем сопротивления, от другого киборга из жидкого металла; с подробным описанием баталий, расказанные Джеймсом Камероном. Часть вторая, названная автором "Судный день".

"История невероятного прозрения хакера Томаса Андерсона, имевшего прозвище "Нео", в один прекрасный день обнаружившего, что весь окружающий его мир суть компьютерная программа, призванная затмить его разум, дабы извлечь из бренного его тела максимум электрической энергии; с изложением Морфеусом основ конфуцианства и киберпанка, сдобренная восточными единоборствами и зелеными цифрами, рассказанная братьями Энди и Ларри Вачовски".

"История короткой жизни и трагической смерти Колобка, хлебобулочного изделия, произведенного на свет Бабкой и Дедом из мусора, случившаяся с ним сразу после побега из родительского дома, и наполненная встречами с коварными млекопитающими, одно из которых в конце концов его и съело, заманив хитростию".

"Убийство Лоры Палмер ее собственным отцом".

"Жизнь и захватывающее путешествие Шрека, зеленого огра из болота, отправившегося на поиски принцессы Феоны по поручению коварного лорда Фаркуада, а нашедшего приставучего осла и любовь прекрасной огрихи, в коею Феона в конце концов и превратилась; с описанием отрыжек и пукания, всем ограм свойственных, нарисованные на компьютерах студии Dreamworks".

"Питер FM".

"Жизнь и неприятное преображение Энакина Скайуокера, ставшего впоследствии повелителем темной стороны Силы Дартом Вейдером и побежденного собственным сыном в схватке на лазерных мечах, с живописанием многочисленных инопланетных форм жизни и разнообразнейших роботов, а также космических полетов и сражений, Джорджем Лукасом описанные".

"Жизнь и невероятнейшие воскрешения после многочисленных смертей кота Тома, живущего в доме негритянской женщины и презабавнейше враждующего с мышью Джерри; Фредом Куимби смакованные".

...А еще меня всегда забавляли названия глав вроде "Глава седьмая, в которой Бен-Омару насильно навязывается в качестве главного клерка некий Назим, человек с несносным характером". Это ж какое замечательное меню по эпизодам можно сделать, к примеру, для "Параграфа 78": "Глава первая, в которой ничего не происходит... Глава вторая, в которой ничего не происходит... Гглава третья..."



16:12 

Про Дохтуров :)

el
Привозят чела с острым приступом этого самого аппендицита. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает. Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Параллельно “нежные” руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами. Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлемой позиции.
На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида. Итак, человек, с острейшим приступом аппендицита, скрюченный болью, лежит на операционном столе и сквозь боле-шоковый туман слышит странную просьбу: “Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею...” В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив “хозяйство” правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался... После акта бритья над ним нависла та что со шприцом: “Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...”. Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли, с “хозяйством” в правой руке! А тут вам - ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ... Как вы думаете, что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке “хозяйство” было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол, давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок (closed)... Чел от боли и обиды аж заплакал. Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно.

(c) bankir_ru

12:58 

Старая притча "Если женщина лжет"...

el
Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?"
Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!..
Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет".
Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет".
В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да".
Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.
Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?"
"О Боже, мой муж упал в реку!" Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. "Это твой муж?" - спросил он женщину. "Да", - воскликнула она.
Бог разгневался: "Неправда, ты лжешь!"
"Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".



Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих.

a.efimov.ru/23.07.2007/odnazhdy-molodaya-belosh...

13:05 

Арлоло, админота,
администратор
и админотавр
Как побороть страх играя в Silent Hill


21:12 

lock Доступ к записи ограничен

La Morte Lune
'Я буду мерцать в проводах лейтенантом неба'
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

07:07 

lock Доступ к записи ограничен

Осень
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

12:26 

Строительные пословицы и поговорки

jazzzzman
Jazzzzman
Паркет - как женщина. Не клеится - забей!
Без труда не выложишь и плитку. Никуда.
За штуку турки кладут штукатурку.
Назвался гвоздем - настучат по шляпке.
Строители перестраивали, перестраивали, да не перевыстроили.
Каждый электрик желает знать, где сидит фаза.
Если в кране нет воды - значит, перекрыт стояк.
Сунул Грека руку в лак - залакировал кулак.
Дорогие мои стояки! Дайте я вас сейчас отциклюю!
Споткнулся, упал, очнулся - гипсокартон.
Казимир Малевич. Черный кафель.
Если есть рыба-пила, должна быть и птица-дрель!
Проводник! Два стакана чаю в шкаф-купе!
Висит бачок, качается... Сними и перевесь!
Товарищ генерал! Вам стеклопакет!
Он всегда был неравнодушен к слабому полу. Его просто бесило, когда пол - слабый!
Если морда просит кирпича - дайте. Вдруг у нее ремонт?
Вот интересно: почему напильник не пилит, а рубанок не рубит?

p.s. Все это писалось в качестве коротеньких заставок к одной передаче на строительную тему. Выкладываю сюда, чтобы не пропало :) Да, и кстати - я прекрасно знаю, что стояки не циклюют, а паркет не прибивают.

02:54 

Нелегкая сисадминская работа

el

Рыдаю.
Прислали по почте.

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да,вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уе##що)
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого коления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который неработет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.

Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная....

http://www.livejournal.com/users/mu...476.html#cutid1

02:56 

Доктор сказал в морг, значит в морг!

el

Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчасной любви. Hадо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его капельницу сделали и лежит он. А поскольку все это время он орал: Что жить без нее не будет, убьется, - то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили.

Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается орет знацца. Мне это маленько надоело и решил я приколоться. - Ах так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще. И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Hаверх, или в морг? Я говорю: - В морг.

Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос: Спасите, помогите, убивают!

А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прекручен и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает: - Это не больно; потерпи; раз и готово и т. д....

Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию.... Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе.

Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия, блин, да и весь срок до выписки был тише воды ниже травы!

http://www.livejournal.com/users/mu...ath/406246.html

02:25 

Семейная жизнь

el
6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать.

7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать.

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать,
раскидывать одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!»

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет.



7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни».

7.45 я крашусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.

7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купитьколбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.

7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.

8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки


8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.

8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.

8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.

8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.

8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.

8.28 одеваюсь

8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему «Облака белогривые лошадки»,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.

8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)

8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.

8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.

9.15 понимаю, что забыла включить чайник

9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.

9.30. хочу жрать

10.00 работаю

10.30 работаю

11.00 работаю, сколько можно?

11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.

11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?

11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.

11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой * поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.



11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!

Эротически пофантазировала одну минуту и все.



11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его — что делать?

Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!



11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.



12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.



12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.



12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.



13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.



13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза — рыдаем, бежим в класс.



13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.



13.07 кажется я орала так: "*вашу мать*какая* поставила* пятым уроком*эту*в*экологию*и *не предупредила***родителей???

13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом — моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.

13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,

13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.

13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.

13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.

13.40 болтаю с подружкой по телефону

14.00 болтаю с подружкой по телефону

14.30 болтаю с подружкой по телефону

14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?

15.00 работаю

16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу

16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.

19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!

19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.

19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.

19.20 проверяю уроки

19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки

19.25 мучаем с дочерью «Хоббита». Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием «Пауки и мухи»? Как сказала одна моя знакомая: «Пособие для начинающих скинхедов».

19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.

19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.

20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.

20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.

20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами
писькой в ванну.

20.45 я у мартена

21.45 я у мартена…

23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей…

Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

http://www.atptour.ru/viewtopic.php...fedd5f103ab4d10

02:06 

el
Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

http://www.livejournal.com/users/frumich/94894.html

02:12 

Воровка

el
Универсам «Москва» в полвторого дня. Металлический шелест тележек, шуршание ног, тихие, вполголоса разговоры. Все эти звуки, сливаясь в монотонный гул, напоминают бурление воды, кипящей в огромном котле. И люди тут ходят как вареные – не спеша, спотыкаясь от ценника к ценнику. Вдруг над витринами, покрытыми патентованным антибликовым стеклом, над аккуратными пирамидами фруктов и холодильниками с пивом «по специальной летней цене» пронзительно взвывает сирена. Слышатся голоса:
- Воровка!
-Хватайте ее, держите!
И в центре этой суеты, хлопая глазами и растерянно улыбаясь, стоит восьмидесятилетняя усатая старуха, в своем застегнутом наглухо черном пальто с меховым воротником похожая на большого жука.
Взяв под руки, ее ведут как сквозь строй через любопытно-презрительные взгляды и усаживают в комнате охраны. Вскоре туда входит морщинистый пузатый милиционер, уставший с ночной смены и потому раздраженный.
- Уполномоченный капитан Зимин, - сухо представляется он.
Затем устало плюхается на стул, снимает фуражку, обнажая свои взъерошенные волосы, и, достав из толстой кожаной папки с растрепанными уголками несколько бумажек, приступает к допросу.
- Ит-а-а-к. Фамилия, имя, отчество.
- Сундакова я, - произносит старуха, выпрямляя спину. И быстро добавляет, кивая после каждого слова, - Сундакова Мария Михайловна.
Милиционер записывает, кладет ручку, и, навалившись руками на стол и заглядывая бабке в глаза, спрашивает:
- Ну, рассказывайте, Марья Михална, как вы опустились до жизни такой?
- Куда я опустилася? Никуда не опустилася, - отвечает старуха, хлопая глазами. Уверенный вид милиционера ее пугает, она начинает томиться и ерзать на стуле.
- Да, а вот у меня тут черным по белому записано. Т-а-а-а-а-к… - Он берет бумагу в руки и читает. – В 12.20, значит, камеры наблюдения номер восемь и номер одиннадцать зафиксировали, как в молочном отделе вы взяли с витрины два глазированных сырка «Данон», тут же их тайно съели и попытались уйти, не расплатившись. Ну? Было это?
- Сырки я брала, а вот что тайно, это не правду вы говорите. Ни от кого я не пряталася. Я разьве воровка какая? Зачем же мне прятаться?
- Так ведь брали без спроса? – спрашивает сбитый с толку капитан.
- Ну без спросу, это я и не отрицаю. Но вы сами рассудите. Я диабетик, мне нужна молочная диета, врач вот прописал. – Старуха лезет в карман и достает оттуда полиэтиленовый пакет, и уже из него извлекает помятую, ветхую бумажку. – Сами посмотрите, - тыкает она ее милиционеру.
- Ну-ну довольно! – отмахивается тот. – Какое это к делу-то имеет отношение?
- Какое-какое? Прямое отношение! У меня пенсия тысяча пятьсот рублёв, а на нее разьве можно диету соблюдать? Родных нету, помогать мне некому. Одна дочь была и та сейчас в Киеве живеть, уже поди десять годов от нее ни письма не весточки. А один пакет молока двадцатку стоить, а еше надо и за комнату платить и лекарствы покупать? Где я столько денег напасу? Выходить или голодай или помирай. А вот иду недавно мимо этого магазина, смотрю, надпись «Старикам у нас почёт». Ну, - думаю, - есть добрые люди, не оставять бабку. Ну и зашла.
- Да это ж мы на девятое мая акцию проводили. «Старикам везде у нас почёт!» - отозвался из угла менеджер супермаркета. – Продавали специально выпущенное печенье, а часть доходов направили на социальные программы в районную управу.
- Ахция у них, - усмехается старуха. – Да там же все разворують. Как пить дать – дело-то известное. Такие там сидять рожи откормленные, кирпича так и просють. Справку грошовую – и ту надо часами высижывать. А на девятое мая они если и вспомнють о ком, то шоколадку соевую принесуть или макарон каких, да и то в лучшем случае. Пенсию мне так пересчитали, что в два раза меньше стала и ничего им не докажешь, сколько ни говори. Воры одни. А если у тебя с потолка капаеть или в ванной потоп, то ты хоть им обзвонись да ничего не дождешься. Вон третьего-то дня у соседки моей Александры газ утек, так они через день только и приехали, а ведь ни приведи господь весь дом мог на воздух…
- Да погодите вы, - обрывает Сундакову милиционер. – Вы сырки сколько раз…гм… брали?
- Грех врать, врать не буду, а раз уже пять было. Да разьве же хуже им стало от одного сырка? Что такое один сырочек? Мелочь! Да и все равно у них много. Целые горы лежать, ешь – не хочу. Я ведь и не самые дорогие брала – по восемь рублёв. А могла бы и по десять и по двенадцать. Что это магазину? Вон какие тыщи получають! А мне сырки эти, можно сказать, жизнь спасають! Я ведь диабетик, мне без диеты нельзя. Ведь правда? Правда ведь? - старуха ворочается на стуле и вертит головой по сторонам, ища в присутствующих поддержки. - И что же, ни разу никто вас не задержал? – ровно продолжает Зимин.
- Да за что же меня задерживать? Я преступница разве? Каждый раз ходила, никто мне и слова не говорил. А тут вот те и раз, меня вот этот товарищ, - трясет она пальцем в сторону менеджера, - берет под руку и сюда отводит. Да при всем честном народе, будто я убийца или бандитка какая. А я ведь старый человек, пядесять лет на заводе отработала. - Не товарищ, а господин, - резко говорит менеджер.
- Да какой же вы мне господин? Я разве слуга вам? В жизни у меня господ не было, а теперь, нате! Господин выискался! Вот те на! – видя, что старуха не на шутку разошлась, милиционер утомленно кидает ручку на стол, встает и несколько раз проходится по комнате. Затем садится и серьезно заглядывает бабке в лицо. Та сразу умолкает.
- Ну что, Марья Михална. Любите кататься, любите и саночки возить. И, отвечая на удивленный взгляд старухи, строго добавляет: - Придется на вас штраф наложить. Вот, возьмите квитанцию на шестьсот рублей, оплатите в банке. В течение месяца не успеете, пеняйте на себя, в суд вызовут. Закон-то, знаете, один для всех.
-Да и все это за пять сырков? – перепугано восклицает старуха. - Откуда же я такие деньжища возьму? Какой такой закон чтобы старух обдирать? Мне и занять не у кого! А я ведь диабетик, мне без молочной диеты нельзя. Шессот рублей!
Милиционер выходит, а старуха долго еще сидит, шамкая ртом, качая головой и бормоча вполголоса: «Ай-я-яй. Шессот рублей!». На крыльце супермаркета милиционер задерживается, чтобы покурить. Через минуту к нему присоединяется менеджер. Оба стоят и молча пускают дым.
- Ну и бабка – совок чугунный, а не старуха, - говорит вдруг менеджер, в намерении завязать беседу глянув вскользь на Зимина,. Тот не отвечает. Сделав еще пару затяжек, он плевком гасит сигарету, вяло прощается и уходит.

http://fishki.net/comment.php?id=6677

Бусинки снов

главная